新年快乐，兔年大吉
隔了一段时间之后再来看这个月写下的碎碎念，意识到文字真的可以抚慰人心，尤其是阅读自己在不同时期写下的文字。照片也许可以记录下一个人的外貌变化，但是只有通过文字记录才能真实还原一个人当时的心理状态。
1 月 1 日 - 带着明亮的希望前行
2023 年第一篇碎碎念。最近这几天过得非常难受，除了身体上的不舒服之外，我觉得自己的精神也受到了点影响，一部分原因当然是因为长时间待在房间里，缺乏与其他人的交流。我越来越觉得，人的身、心、灵是一体的，一个强大的灵魂必须得有强大的躯体才能支撑得住。而此刻的我，身体正在遭受前所未有的打击。不过，我还是相信自己能挺过这一关的。在连续几天不出门的日子里，常常望着楼下的大树发呆，想象自己的肺就像挂在枝头上的树叶，随时都要被大风刮走，所以连咳嗽的时候也要小心再小心。真心希望自己能尽快度过这个阶段，回到那个可以尽情享受运动和食物带给我的快乐的状态。哪怕是最简单的深呼吸，在此刻的我看来也是一种宝贵的自由。所以，健康真的是我们最值得珍惜的东西，可惜人只有在失去它之后才会意识到这一点。
无论如何，2022 年都已经成为了过去，虽然我不喜欢这个结尾，但是人最重要的是经历，我相信，无论这一年里发生了什么，我们都已经挺过来了，而且，不出意外的话，还会带着这份经历给我们带来的改变，继续生活下去。借用社交平台上看到的一句话，祝愿我们：新的一年，带着明亮的希望前行。
1 月 2 日 - 还是要做点什么
今天早上醒来，感觉好了很多，不过又好像是自己的心理作用。今天的计划是整理过去一个月的碎碎念，然后开始写年终总结。本来应该在过去的这一周多的时间里完成的，但是我都不知道自己是怎么度过最近这段时间的，每天起来之后，不知道怎么的就天黑了。明明什么都没干，但是内心却觉得这一天过得好慢。不过，好在今天已经恢复不少了，过去几天也许可以用生病作借口，但是现在的确要振作起来了。我有时候在想，是不是我内心也在期望过这样的生活，没有计划，没有目标，什么都不做，什么都不管，只是 let it rot？可能也有一部分这样的自我存在吧。其实说白了，就是想要偷懒嘛。过去我也有过相似的经历，比如疫情刚开始那会儿宅在家中的那段时间。但是长期来看，这样的状态也挺痛苦的，因为知道自己并没有产出任何有价值的东西，只是在混日子。人总是需要有一点意义感的，哪怕只是在做一些简单重复的劳动。当我们能从自己所做的事中找到价值时，便能感到心安和满足。
1 月 3 日 - 艺术离不开生活
今天终于去上班了，不过还是有点不知所措的感觉。早上跑了下项目，看了下 flutter 相关的东西，又认真对比了几个状态管理库，以及 flutter 实战第二版上的一些基础组件，下午开始整理项目文档，不过整理到一半又开始去看 GetX 相关的东西了，有点不知道自己该干什么。一整天最大的收获可能是下班后看的一个圆桌派的视频，来的嘉宾是人艺的两位老演员，听他们聊话剧艺术中的「意」和术，真的很有意思。我觉得真正的艺术家都应该是这样的，不会看上去高不可攀，而且能用普通人都能听懂的话来表达自己对艺术的理解。表演只是舞台上的一部分，但是表演背后的东西，比如表演者是如何理解自己的表演的，才是真正重要的东西。假如一个演员不懂生活、对人生没有反思，那他又怎么能看懂剧本背后创作者想要表达的东西呢？好的艺术都是能让观众去思考的，或者至少是能够让观众获得一点启发的，而不仅仅是作为一种娱乐手段。虽然我们日常生活中消费的很多东西都只是娱乐，但是人还是得留出一点时间来欣赏一些更严肃的作品的，无论是通过阅读，还是通过观看演出，哪怕是看圆桌派这样的节目，我觉得也是一种提高自己审美和修养的手段。
1 月 4 日 - 来自感受的良质
晚上在听李志的歌，突然有了一个顿悟，我觉得良质可以被定义为：能让人发自内心觉得「真牛」的东西。过去我常常把良质看作是一种实体，但是假如用上面这种定义，良质其实可以来自于他人的感受。比如我听了一首歌，这首歌让我内心涌过了千万种情绪，喜悦和感动交织在一起，并且勾起了我的回忆和种种想象，让我感到自己的生命和宇宙万物紧密相连在一起，那么，此时，这首歌在我眼里就是有良质的。更妙的地方在于，任何一个人都能给他人带去这种感受，比如当修剪草坪的工人把草坪修剪地非常整齐漂亮，当一个厨师用有限的食材烹饪出色香味俱全的菜肴，当程序员写出运行效率高、简洁优雅又容易理解的代码，当我们的工作成果在他人的心中产生了美、舒服甚至是一种尊敬的感受时，良质就产生了。希望未来我也能多多产出良质，而不仅仅是消费它们。
1 月 5 日 - 宇宙与生命
每当情绪低落的时候我就提醒自己抬头望望天空，看看亿万年前的星光，想想地球花了多少时间才有幸进化出像人类这样的高智慧生命，我还有什么理由为自己的那一点破事而烦恼呢？距离人类最近的一颗恒星都超过了 4 光年，在上世纪七十年代的时候，人类发射了一颗卫星旅行者一号，它到现在才飞出了 1 光日多一点。照这种进度，它至少还需要 3 万多年才能飞出太阳系。即使人类发明了比旅行者一号快一万倍的飞行器，也就是达到光速的一半（这已经比科幻电影还要科幻了），我们前往最近的存在宜居行星的恒星系也要 1 万多年。飞出银河系需要 10 多万年，飞到目前可观测宇宙的边缘要上千亿年。宇宙对人类来说就是无边无际的，就算以人类最疯狂的想象力，也很难感受到哪怕这种巨大尺度的分毫。这一切都在提醒我们，要珍惜自己活着的机会，能在这个广阔的空间中存在，能有幸诞生在这个星球上，就已经是极低的概率了，想想那些无数没能诞生的生命，我们还有什么可抱怨的呢？
1 月 6 日 - 珍惜身边的缘分
最近经常会怀疑自己当初做的决定是否正确，现在的生活是我想要的吗？假如我当初没有做出那样的决定，我过的生活会是什么样子的？只是，现在再去假设或者后悔，已经没有任何意义了。无论如何，我只能接受当初的决定所带来的后果，即使这结果不是我想要的。也许我可以从中得到一些教训。说到底，我最大的问题是太自负，总是自以为自己比别人强，看不上周围的人，但其实我自己身上的毛病也一大堆。所以，大概也只能接受这样的结果了吧，事实上是我配不上他们。很可惜，要到几年之后，我才明白这个道理。假如当初的自己不是这么想的，也许就不会像现在这样一直孤家寡人了吧，这一切都是我自找的。
当然，现在能想明白这些也不算太晚。至少从现在开始，我还可以慢慢改变自己。不要那么自以为是，不要那么孤傲，多听听他人的意见，多向值得信任的人吐露自己的真实想法。还有，一定要真诚。过去，我总是喜欢藏着掖着，就连我自己也讨厌和这样的人打交道，所以，为什么还要表现成这个样子呢？以前大家常说「最终，我们都会变成自己讨厌的样子」，那时候我还不相信，现在只能苦笑尴尬了。人就是这样一点点成长的吧。我有时候也在想，是不是那时候我运气比较好，才能一切都顺顺利利，而我自己却不自知，所以才有点飘了，以至于后来所发生的事情，其实是我把他人推开了。一个人种下什么样的因，最终便得到什么样的果。希望从现在开始，自己能好好珍惜身边的缘分。
1 月 7 日 - 不太执着的人
这两天想明白一件事，那就是，我其实是个特别幸运的人。因为我真的是个特别随遇而安的人，我对大多数事情都不会特别执着，对钱不执着，对享受不执着，对社交不执着，对爱情也不执着。反正就是，眼前有什么就接受什么，一个人也能玩得很开心。这样的人对外界的需求不多，所以自然而然也容易变成做什么事都回到一个人的状态。虽然有时候也会觉得自己是不是不太正常，但是转念想想，这可能也是一种优势吧。再说，我真不觉得自己这样的生活有什么不好的。为什么一定要按照别人的标准去活呢？我觉得我一个人也能享受一个人的幸福，那又有什么问题呢？没有认真谈过恋爱，也没有什么知心的朋友，但是我接受这样的自己、这样的生活，我也能过得很开心。这可能也是一种天赋吧。不过，我还是觉得人是要多进行一些社交的。我也不会特别逃避社交，只是不想去刻意社交。假如身边没有什么聊得来的人，那就一个人吧，也没什么问题。毕竟现在资讯这么发达，我可以和网友交流，可以看书，可以看视频，虽然大多数时候都是单向的交流，比不上面对面的交流，但是至少是一种补充吧，我也接受这样的结果。关键是要让自己的生活变得更加充实起来，获得快乐的途径有很多种，但唯独不是坐着不行动。
1 月 8 日 - 拖延与专注
我觉得我这个人有点矛盾的地方在于，我有时候会突然不知道该怎么安排自己的时间，明明有很多事情想去做，但是等到终于有时间了却又提不起兴趣去做了。比如这个周末，原本想去自修室自习，查好位置后却又不想去了。可能还是自己一个人的时候想法太多太乱了吧。而且明明待在家里更舒服，晒晒太阳，看看视频，做点无关紧要的事，一个下午不知怎么就过去了。然而事后会觉得，虽然这个周末的时间被浪费掉了，但是还有下个周末呀，然后就一直这样拖着了。我觉得我毕业之后一直没有谈恋爱也是这个原因，太会拖延了。而且老是一个人玩，时间久了就会觉得这样也挺好，有想做的事一个人直接就能去做，也不用麻烦别人。虽然有时候会有想要倾诉的欲望，但是养成了写日记的习惯之后，这种欲望也降低了很多。我觉得与其期待别人有足够的耐心听我扯东扯西，还不如在一个安全的角落里把自己的想法全都写下来，实在不行还可以找个没人认识自己的网站上发出去，听听网友们的想法和意见。还有就是，我觉得我天生就是个适合倾听的人，我喜欢听别人说，包括阅读、看视频也是，我特别愿意倾听他人的看法，只要是我觉得有趣的话题，不管对方是什么人，我都愿意一直听下去。这也是为什么我那么容易分心的原因吧。每次看到一个自己感兴趣的东西，我就会忍不住去搜一搜，了解下相关的知识，即使看了之后没过多久就忘了，但下次遇到相同的情况，我依旧会乐此不疲。这也是为什么我看上去知道得很多，但其实对大多数事物的认知只是停留在肤浅的表层而已，包括对工作、对技术也是一样，我对很多技术感兴趣，但是往往这种兴趣只是停留在表面，一旦深入研究下去，我很容易就会感到无聊，然后分心去做别的事。
1 月 9 日 - 孤单与孤独
孤独是一件很高级的情感，普通人大多数时候只是感到孤单而已。一个人上下班，一个人吃饭，一个人玩轮滑，一个人追剧，一个人睡觉和醒来，这样的生活看上去是挺孤单的，但很多时候，我根本意识不到孤单，只不过极偶尔地在某几个瞬间心里会想「要是身边有个能聊聊这件事的人就好了」。大多数时候，我不会觉得这种孤单有什么问题，感到孤独的情况更是极其罕见。我觉得从本质上看，每个人都是孤独的，我们来到这个世界本就是偶然，是件极低概率的事，再加上我们出生的家庭、一生中遇见的人，都是随机事件，但正是这一个个偶然和随机造就了此刻的我们。我们的思维方式，我们如何看待自己和这个世界，如何与周围的人相处等等，都受到了不可预测的基因和无数的随机事件的影响。而孤独，只是我们自己的一种感受而已。
1 月 10 日 - 先长本事再助人
晚上洗澡的时候，想到过去这几年里接受的一个很重要的价值观是：要尽可能地为他人谋福利，为他人带去快乐和幸福。但是，我最近也才意识到，其实一个人年轻的时候更重要的事情是长本事，因为只有等你的能力提高了，你才能创造出更多的价值，然后才有能力去做出更好的选择，将资源更有效率地分配到那些真正需要的人身上。当然，为他人的福祉而努力的价值观本身是非常正确的，只不过我们每个人的时间和精力都是有限的，年轻的时候能够培养起为他人服务的观念就足够了，等到我们有了更大的影响力时再去做这些事会更有效率。尤其是当我们连自己的生活也过得不算太好的时候，那就更应该先努力把自己的生活过好，然后再去考虑其它。首要目标是，不要让自己成为他人的累赘，自己先成长，然后才是去尽可能多地帮助其他人。
1 月 11 日 - 相亲节目的启发
最近看了一个陌生人相亲的节目，参与相亲的人事先都完全不了解来见自己的人是什么样的，就像是开盲盒，我觉得更像是两个陌生人的相处。我一口气看了好多集，还是挺受启发的。第一个感触是要学会打开自己，因为既然来参加这个活动了，那么就说明自己还是想要找到另一半的，假如我们不愿意揭露自己，那么自然就谈不上相互了解了。其次，我们的社会真的发展得太快了，很多价值观都已经被大众熟悉且接受了，所以任何人都不用担心因为自己的价值观比较小众就找不到适合自己的人了，其实只要你生活在一个大城市，无论多小众，都有可能找到不少和自己价值观相似的人。还有就是，社会阶层真的会限制一个人的选择。过去的我虽然也是这么想的，但更多的还是从双方的家庭出发的，但是看了这个节目之后才意识到，假如两个人所处的阶层相差太多，真的很难走到一起。比如某一集中，我一开始以为男女生差距不小，因为一个是北京土著一个来自较为偏远的城市，但是，当我看到男生邀请女生去参加一场舞会时，我才意识到，其实这两个人来自相同的阶层。因为只有这样，他们才有可能有这么多共同话题以及相似的价值观。一个人的社交圈，生活习惯，对待工作的态度，很大程度上都取决于他所在的社会阶层。对于一个来自农村，没有受过高等教育，也没有什么技能的人来说，他在一个舞会上的表现，和一个同样未参加过舞会但是成长于城市中产家庭的人，一定是完全不同的。
我也在反思我自己，我此刻的生活中谈不上什么社交也没有什么朋友，除了个人的原因之外，多大程度上是由于我所在的阶层呢？我小时候就不喜欢跟着大人们去和亲戚朋友社交，也没有习惯和陌生人打交道，所以成年之后在这样的场合之下总是感到格格不入，于是进一步想要逃避这些场合。当然，这样的结果绝大部分是我自己的原因，我个人的性格以及缺乏锻炼和提高自己社交能力的意识和勇气，但是，假如在我的成长过程中，家中长辈们有人发现并帮助我改善了这个问题，现在的我可能至少会掌握一些技巧而不至于只是想要逃避了吧？虽然现在改善也还来得及，但是总归显得有些吃力。类似这样的由于阶层不同造成的差异还有很多，总得来说，生长在城市家庭，哪怕是比较中下层的家庭，也比出生在农村的条件更好一点，至少对于我们那个年代出生的人来说是这样。至于那些城市中产，尤其是大城市的中产家庭，他们的孩子和农村家庭孩子之间的差距只会越来越大。所以，任何一个城市中产家庭和农村家庭的结合，都得三思再三思，即使两个人的观念差不多，他们未来在一起生活所要面对的挑战和来自亲人的种种矛盾，也将是巨大的。除非一个人的能力特别强大，强大到能够弥补这条来自阶级的鸿沟。
1 月 12 日 - 为自己的人生负责
我发现想要做到全然自我接纳真的很难，每当看到比自己更优秀的人就会不由得心生羡慕，然后还是会拿自己和他人作比较，虽然我内心一直在催眠自己：要知足，要和过去的自己比，而不是去和别人比。这也是为什么我还得继续修炼吧，在工作中练习，在生活中练习。接纳那些偶然还是会出现的无意义感，接纳那些不想做但又不得不做的事，接纳自己的笨拙，接纳自己身上所有的其它缺点，接纳他人有可能不喜欢自己的这个事实。除了接纳之外，另一个非常重要的事情是，意识到自己是自己人生的主人。外界如何评论自己，无论是好是坏，都不重要，唯一的评判标准来自于我们的内心。我们要为自己的人生负责，无论你出生在什么样的家庭，个人条件如何，际遇如何，最终都必须要意识到这一点。只有我才能决定如何度过自己的人生，只有我才能知道什么是适合自己的。我此刻的个人感受是真实的，我的价值观也是从我过去的生活经历中缓慢形成的，因此，我必须要为这一切负责。我有我的信念，即使它未来有可能发生改变，此刻的我依然会全力向它进发。我的身体、我的精神、我的一切的一切，都是我存在的证明，我必须毫不犹豫地保护好它们。不但如此，我还要让它们不断进化，不断地从一个层次上升到更高的层次，只有这样才能证明自己没有白活。
1 月 13 日 - 爱生命，爱自己
翻了翻最近这两天的碎碎念，感觉有点太正能量了，我觉得这也正常，因为越是状态不佳的时候，越是需要鼓励自己。我没有其他可以诉说的人，所以只能在碎碎念中一遍遍重复自己重复了很多遍的话，只有这样，才能让自己熬过那些迷茫、焦虑、失去斗志、充满挫败感的时刻。今天工作之余，又看了很多文章，有关于职场的，关于自我提升的，关于爱的，关于睡眠的，还有关于宇宙和地球。我觉得我常常觉得累的其中一个可能原因是，大脑每天接收了太多信息，多到来不及消化和吸收。每一篇文章看完之后我都会心生赞同，但是又不知道如何表达内心的感受，有时候我会把想法转换成文字记录下来，有的时候我发现根本没法用语言表达。所以，人的大脑真的是一架太过复杂的机器，没法像计算机一样接收信息之后就能输出一段结果。我现在才发现诗歌的魅力，它们不但能抒发人的感情，还可以将那种模棱两可的东西隐藏在文字后面，而且每个读者都可以根据自己的经历，发挥自己的想象力去解读它们。人说到底还是要活得更加实际一些，遥远的太空也许非常让人向往，但是只有脚下的土地才有让人获得心安的力量，丰富多彩的生命只有在地球这架宇宙飞船上才能繁衍生息。爱生命，更要爱自己。
1 月 14 日 - 迷茫
现在到周末都有种不知所措的感觉，有很多事情可以做，但什么都不想做，好像每年到年底的时候都是这样的状态。睡前躺在床上总是会胡思乱想，关于自己想要的生活，关于什么才是自己热爱的事，还有亲密关系等等一大堆乱七八糟的东西，好像很难马上把这些事情全都理清楚，越是想要让自己快点入睡往往越是容易失眠。我知道自己是个幸运的人，我也对我已经拥有的东西非常知足，我相信平静的生活也需要付出努力才能得到。但是，人总是很难感到满足，有了 X 之后就还会想要 Y，这是人的天性。最大的问题在于，我觉得我还没找到自己生活的支点，我还没有找到那种让自己上瘾和沉迷的东西，我对大多数事物的兴趣都只是短暂的。我有点理想主义，但是还没有疯狂到认为自己能够改变世界。我想要创造出更大的价值，想要让别人记住自己，但是又觉得自己的性格不适合抛头露面，也许默默无闻地做着自己喜欢又能享受其中的事情就很好了，这样，人生很快也就过去了。不知道，没有答案。
1 月 15 日 - 人生是梦幻泡影吗
今天网上冲浪刷到一句人生是梦幻泡影，我心里先是觉得认同，但又觉得似乎哪里不对劲。我虽然也是一个很丧的人，但还是觉得人生是有意义的，存在是有意义的，生命也是有意义的，相对于那些从来没有机会出现的人或者出现在一个不那么好的时空的人来说，更是如此。尽管我知道无论如何我都只能是一个普通人，我无法改变世界，也做不出什么对人类有用的贡献，哪怕是照顾好自己和家人，都需要我付出十分的努力了。但我还是相信，活着是一件美好的事。我喜欢山川湖海，喜欢云雨雪月，也喜欢活在天地间一切或高或低、或美或丑、或巨大或细微的生命。我更喜欢人类的想象力和不可思议的创造力，有人制造出复杂的机器，也有人发明各种千奇百怪的游戏，有人创作诗歌，也有人写词谱曲，有人考古探索过去，也有人预言和想象未来。活在这个时代是一种幸运，因为这是人类死亡率最低、最和平、也最富足的时期，只要我们能够做到不去和他人比较，是否活得幸福就是我们自己的选择。
1 月 16 日 - 职业动机和人生目标相结合
我的职业动机是什么？会问出这个问题，是因为我发现从毕业到现在，我一直在小公司之间来回跳转，从来没有感受过大公司的职级晋升带来的压力。除此之外，我也没有认真想过应该如何规划自己的职业路径。过去觉得要努力提高自己的技术跳槽到大公司才行，工作超过五年之后才意识到，虽然没能进入大公司，但是即使如愿，我要面对的问题并不会减少，除非我找到自己真正想要什么。一切问题的根本在于找到人生的 grand goal，一旦能够做到这一点，我们生活中面对的所有问题都不再是问题，没有什么是真正解决不了的问题。哪怕是突然间的身体残疾，只要还能呼吸，那也只是阻碍你实现目标的约束因素，而不是对你整个人生的否定，或者让你从此一蹶不振。假如我们找到了自己的人生目标，同时又与自己的职业动机结合在一起，那么，我们的人生就会获得由内而外的改变，我们不再是只为自己而活，而是为了更大的目标活着，并且会觉得活得更有意义。
1 月 17 日 - 学会从他人的视角看世界
在网上如何才能显得不那么说教？有时候总觉得抱着一种分享的态度就没事了吧，但是逛论坛的时候，总会看到一些人，似乎特别容易被冒犯到，又或者是特别喜欢对号入座，总是容易被击中某些点，然后理性讨论就变成了针锋相对的吵架了。我有时候也会反思自己，我有没有这样的表现，虽然生活中很少会表现出这样的一面，但是在他人注意不到的地方，内心活动中有时候也还是会有一些这样的迹象。除了克制自己之外，还需要降低自己的姿态，记住对方是和你平等的。还有就是不要预设立场，不要把自己代入到某个角色之中去，始终保持独立思考是特别难的一件事。每个人都有改变自己的能力，也有改变此时此刻叙事的能力。我觉得这点我们需要从演员身上学习，一个好的演员总是可以让自己变成任何形状，当需要的时候，他可以成为那个人，像那个人一样去行动，甚至使用那个人的思维方式。假如我们允许自己变成另外一个人，那么，我们就有机会去像他一样去思考，以及感受对方的价值观。即使我们不赞同对方，至少可以得到一种新的看待世界的方式。
1 月 18 日 - 打坐的生活方式
看了和菜头的一篇文章，正好自己最近也在思考这方面的问题，其实这一年我都在实践「打坐」的生活方式，我发现自己已经习惯了一个人的生活。除此之外，我也发现自己对待工作的态度也发生了一些转变。虽然我还是经常在碎碎念中说要寻找热爱，要拥有一个 bigger than yourself 的目标，但是，我同时也认为，假如你此刻的工作并不能让你有这样的感觉的话，那你就应该在完成自己的工作之后，利用空余时间去多多探索。也就是说，工作其实不应该是你的主要目标，而是为了让你可以在下班之后有自己的时间去寻找和探索。不过，说来惭愧的是，2022 年我做的唯一一件算得上是在探索的事情就是玩轮滑。其它时候，大部分时间都被我挥霍掉了，有时候是纯粹的浪费时间，有时候是陷入了过去残留下来的一些不良习惯。不过，好在我还在继续成长，我也知道未来的我还会继续犯错，只是希望自己不再犯相同的错误。无论是生活方式还是人际关系方面，目前看来我都不太满意。所以，新的一年里，改变自己仍是我的人生主题。
1 月 19 日 - 珍惜家人
今天和姐姐、姐夫、妹妹踏上了回家之路，回家过年的路上是种什么样的心情呢？应该是开心、喜悦的吧，但是我除了对回家之后能过上一种不太节制、放松玩乐的生活之外，内心似乎也没有其他特别的感觉了，而且这种可以「什么都不干的快乐」在前段时间感染新冠居家隔离两周之后，似乎也不那么吸引我了。不过见到家人们还是很开心的，和家人们一起包米粿，看着一张张熟悉的脸彼此聊天说笑，就觉得，只有家的温暖和亲情才能真正让人放松下来做自己。我真的很感恩自己拥有的这一切，我知道能够拥有这样的家庭就已经比很多人幸福了。我爱我的家人，我知道他们也爱我。虽然有时候还是会怀疑生命的意义，但是每每想到家人，我就觉得自己的生命是有意义的，他们给予了我很多的爱，而且我们也需要彼此。所以，我们应该好好珍惜自己的生命，这是每个人仅此一次的机会。
1 月 20 日 - 我们家的过年
今天是在家第一天，早上照例睡到很晚才起床，老姐给煮了饺子，想想也是挺不好意思的，姐姐都快生了还要让她给我做早饭。下午家里大扫除，我在边上负责帮忙搬搬东西、拖拖地。说实话家里还是挺乱的，不过平时家中卫生基本都是老妈搞，而老妈上班没有周末所以也不太有时间清理，所以大扫除一下还是有必要的，不过，这也是我们家每年过年的必备项目之一。每年过年最忙的应该是老妈，从大年二十几就开始准备，要做豆腐、包粽子、准备年货，还有两个保留节目是包米粿和做猪杂汤，每次做这两样吃食的时候，都是我们大家族聚会的时候，阿姨、舅舅一家都会过来帮忙，然后一起吃米粿、喝猪杂汤。等到大年二十九，该准备的都准备得差不多了，所以就搞一下大扫除，然后就是把一些需要提前准备的食材准备好。到大年三十这一天，老妈从早上就开始准备年夜饭，一直忙到下午两、三点，一桌丰盛的年夜饭才算完成了。等我们祭祖回来放完鞭炮之后，一家人开始吃年夜饭，几乎年年如此。最近两年唯一的不同在于，姐姐结婚了，而我还没有结婚，所以我成了他们的催婚对象。尽管如此，我还是觉得自己挺幸福的，能拥有这样的家人是我最大的幸运。我也不再奢望更多了，我唯一的希望是他们能健健康康，生活过得开心愉快就好了。虽然我知道他们也希望我能遇到一个合适的人，组建自己的家庭，但是我知道人生总是不可能总是顺顺利利、十全十美的，有的时候学会珍惜自己已经拥有的东西同样重要。
1 月 21 日 - 除夕
今天除夕，这是第一次姐姐姐夫都在家的年夜饭，因为老姐怀孕快要生了，所以不能和姐夫回温州，不知道以后还有没有这样全家人一起吃年夜饭的机会。不过，越长大越觉得，其实年夜饭和普通日子的晚餐也没啥大的区别，无非就是菜多一点，吃的时间早一点，然后可能还会喝点酒。除此之外，内心没有了那种翘首以盼的期待感了。但是，最重要是能够和家人相聚在一起，毕竟一年就只有这一段时间，大家都没什么特别的事，只是为了相聚在一起。我觉得我是个不擅长表达自己的人，这一点可能也是随了家庭氛围的影响，我爸妈都是不喜欢也不会说漂亮话的人，但日常对我和姐姐的关心都体现在实际生活的方方面面。我觉得这样也很好。虽然有时候也会觉得自己是不是太不会来事了，假如自己可以变得更外向一些，在各种场合下都能说出一些得体的漂亮话该多好，这样别人开心自己也有可能得到更多的关注。但我天生就害怕受到关注，在人多的场合就容易感到紧张不自在，本能地会想要逃避，这也是为什么我不擅长经营任何「关系」的主要原因之一。新的一年，对自己最大的希望是能够更加自在地生活吧，无论是从表面上看还是在内心里，我都希望自己能活得更加自得，无论是不是一个人。
1 月 22 日 - 持续力以及找到方向
大年初一，第一次睡到下午才起床，窗外天空阴沉沉的，远处不时飘来一阵阵烟花响声。昨晚凌晨 2 点多才睡下，早上很早又被爆竹声吵醒，所以即使睡到下午也还是感觉没睡醒。这个假期应该怎么度过呢？带了一本书回来，但是不太想看。有几部想看的剧，不过看了开头几集就兴趣寥寥了。有想买的游戏，但是想到还有好多没玩通关的游戏又觉得还是算了吧。漫无目的地逛论坛、逛社交网站，发现自己对大多数东西的兴趣都减弱了。一个人的确需要有更远大的目标才能觉得人生有意义吧。假设一个人不太缺钱，又有足够多的娱乐方式，欲望也不多，那么，即使他曾经有过梦想，也会在这种环境下变得越来越容易对现状感到满足，失去了追求实现梦想的动力。常听人说持续不断地行动是一个人最强大的武器，但是有多少人能够坚持下来呢？我们要么是太早放弃，要么就是在不停地更换目标。假如能够始终如一地坚持下来，多数人都会对自己所能取得的成就感到惊讶。我希望成为这样的人，一个持久的人。即使我的目标不算远大，也总好过没有方向。我相信自己能够持续努力下去，但眼下我最需要的是，找到一个合适的方向。
1 月 23 日 - 三体和智慧生命
看了几集高晓松解说的三体，我对开脑洞部分其实并没有太多的感觉，因为大多数三体中首创的概念都已经成为了我们生活中的一部分。唯一有点疑问的地方在于，人类这个物种真的那么不堪吗？回望人类的文明史，无论是亚洲还是欧洲又或者美洲，战争都在其中占了非常大的一部分，难道我们天生就像那些狩猎动物一样嗜血吗？我觉得最主要的原因是人类不断增长的欲望吧。大刘是个非常悲观的人，而我是个非常乐观的人。我对人性还是有信心的，我觉得只要拥有足够的知识和理性，我们可以和任何人合作，并且能够发展出更加繁荣和富足的文明，而不是为了眼前的资源斗得你死我活。宇宙对于人类来说是无限大的，资源也是无限多的，我们只是缺乏知识去开发和更好地利用它们。另外，当我们意识到现代生活应该更有目的性，我们有必要控制自己的欲望时，我们的生命就可以超越简单的生存了。这就涉及到第二个容易产生争议的话题了，那就是：人类的生命是否比其它物种的生命更宝贵？
虽然生命无价，但是我觉得人类的生命相比其它动植物，还是略高一筹的。因为人有理性，能思考，哪怕是最濒危的物种，其价值也是因为与人类的联系才获得的，是人类赋予了该物种超越其他物种的意义。比如，假设人类不是位于食物链顶端，而是有一种比智人更加智能的物种生活在地球上，那么人类就不可能存在，在几十万年前就被他们消灭了，就像尼安德特人一样。即使有一部分人类幸存下来，也只是会被他们当做比较聪明的猴子对待，用作奴隶或者圈养起来作为一种观赏物种。这样看来，人类的存在也是符合自然选择论的，我们为什么不愿意承认这一点呢？我们为什么要保护一种物种而放弃另外一种物种呢？为什么某种哺乳动物的灭绝比某种水草的灭绝更能引起人类的同情呢？假设复杂的生命才值得同情，那么把人类捧为万物之灵有什么不对呢？要不要为了保护几公顷濒危动物栖息地而让一个村庄里的所有村民搬家呢？凭什么要让穷人为富人们的环保主义买单呢？让穷人吃饱饭重要还是保护环境更重要？假设人类灭绝是对自然界的其他物种最有益的，我们人类要不要集体自杀？既然答案是否定的，那么我们就应该坚定地站在人类以及保护人类的幸福和理性这一边。
至于外星文明，我觉得只有当我们的科技水平接近时，才有可能发生交流。假设他们的科技碾压我们，那他们一开始就不会理睬我们，就像我们不会和蜗牛解释万有引力，或者特意跑到另一座城市只是为了踩死一只蚂蚁。宇宙如此广阔，而智慧生命却又如此罕见，即使两种文明水平差距非常大，对更发达的文明来说，至少也是一次观测的机会。即使因为技术爆炸的缘故，对方的科技有可能在短时间内远远超过我们，那么既然我们能观测到他们，他们也一定会在某个阶段观测到我们，因此，做朋友还是做敌人是我们自己的选择。所以，两种文明的接触一定是发生在彼此科技水平接近的基础之上的，而且已经成为了星际文明，也就是能够探索其他星系。基于此，既然对方能够发展出星际旅行的科技，那么，他们一定也能理解交换和合作的价值。而由于双方都是星际文明，在无法彻底毁灭另一方的情况下，直接掠夺显然是成本更高的做法，双方一定会选择试探性接触，然后尝试彼此合作、互通有无、交换科技成果等。除此之外，当一个文明成长为星际文明的时候，文明的内核也一定发生了变化，并且有可能发展出更高级的道德水准，不再会为了扩张而去掠夺资源，因为资源是无限的，在科技足够发达的情况下，也许连暗物质都可以作为能量源。到那时，我们不再依赖行星和恒星，文明的存在只是为了探索宇宙，探索不同的星系，探索生命存在的形式，发现更多的未知。其实人类此刻正准备跨入这个阶段了，只不过我们还需要先解决能源、生态环境危机、贫富差距等问题，而这还是要依赖科技的发展和进步。
1 月 24 日 - 和父母相处
在家和父母沟通难免会有矛盾，不过好在我已经接纳了这样的状态，我知道年轻一代和父母相处总归会有矛盾，毕竟我们差了一辈。我的处理方式也非常简单，尽量避免有分歧的话题就好了。因为我知道我无法改变他们，他们也一定改变不了我，既然如此，那么就让我们在彼此都能接受的范围内沟通交流就好了，毕竟日常在一起生活的是他们两个人，我只是偶尔回来小住一段时间，即使有分歧也不会影响到我们各自的生活。除此之外，我觉得和爸妈相处最让人不太舒服的地方在于，他们总是喜欢用居高临下方式来沟通。在他们面前，我似乎永远都只能扮演一个照顾不好自己的小孩子的角色。尽管我们都知道事实不是这样，但他们还是忍不住想要劝导我。而每当我抗拒、不服从的时候，他们又会表现出无奈的样子。我不知道这样的相处模式是不是会一直持续下去，但是我觉得相比过去，他们已经改变了很多。其实不只是他们，我也在改变。随着年龄的增长，我们都会逐渐获得一些新的认知，从而改变自己与其他人的相处方式。希望我们都能活得更随性自在吧。
1 月 25 日 - 任何游戏都能让人沉迷
我们为什么会沉迷某件事？通常是因为我们能够从中得到在其他地方得不到的东西，比如他人的崇拜、虚荣心、特殊感、自重感、优越感，有时候甚至仅仅是陪伴和被需要的感觉。因此，许多游戏的设计目的都是为了满足人的一部分的欲望，从而让人越来越喜欢玩，并且在其中得到远远大于现实生活中所能得到的快感。当我们在进行游戏时，通常会感觉不到时间的流逝，这是因为我们完全将注意力放在了游戏中，任何有吸引力且能快速得到反馈的事物，只要设计合理都能让一个人持续投入时间，比如回合制通关的游戏，而大多数电子游戏都包含某种类型的回合制元素在内。因此，任何一个电子游戏都足以让我们感到沉迷。说这些是想提醒自己，利用游戏对人的吸引力原则为自己设定目标，从而让自己能像玩游戏一样投入。只有玩对游戏，才能产出更加有利于自己和他人的价值。
1 月 26 日 - 家人的「直白」和反躬自省
这几天在家和家人相处，再加上去舅舅阿姨家拜年，再一次体会到了「家」的含义。我平常自己一个人生活，和周围同事也不太来往，所以习惯了和他人保持距离的相处方式，但是家人亲戚们就非常不同，他们说话都太直白了，尤其是在酒后。而且非常明显的一点是，他们非常看重经济利益的划分。其实有些陈年旧事在我们面前都说了很多遍了，但是每年过年还是会拿出来再说一遍。这点其实我也不太在意，毕竟这才是真实的生活，我只是目前还没有体会过而已。今年第一次听到的让我心头一震的话是关于外公的，聚餐结束后听到舅舅劝说外公别再去种菜了，年纪大了再干这种体力活伤身体，而且如果他能多活几年，多拿几个月退休金不是蛮好。说真的，第一次听到这话我还是挺震惊的，没想到人老了连做点想做的事也不能完全由自己来决定了。我听了有点伤感，但仔细想想舅舅的话，其实也是有道理的，毕竟他也是在担心外公的身体会吃不消，虽然从情感上来说，这话让人听了有点伤心，像是更看重老人的退休金。其实这样的「小事」还有很多，比如我在过去的碎碎念中提到过的重男轻女的话题，还有拿亲属的子女和自己家的孩子比较，而且还是当着两个孩子的面。幸好我们都已经长大成人，有自己的分辨能力，要不然真不知道会对一个人的心理产生多大的影响，至少感到不舒服是肯定的。不过，谁能说他们就是错的呢？他们内心肯定是爱自己的家人的，尤其是为了自己的孩子。会说出这些让人不愉快的话，我觉得一部分原因是他们所受的教育和我们不同，以及周围的环境。我们不能太苛责他们。而且，谁能保证自己到了他们那个年龄，是不是也会说出、做出一些让晚辈感到尴尬、不舒服的事呢？毕竟我们的年龄差了一代，很多事情还没有亲身经历过，每个人在人生的不同阶段所关注的东西本来就会发生变化。我们能做的，也许只有多多反躬自省了吧。